guerra e pace

ci sono giorni in cui mi fermo a guardarmi e pensare, e riesco anche a essere gentile, se non comprensiva, con me stessa.

guardo chi sono e cosa ho fatto, riconosco che tanto di più poteva essere fatto, certamente anche meglio, ma vedo anche i risultati ottenuti. se non per me, almeno per chi da me dipendeva, in tutto e per tutto.

per me no, il discorso è differente. quel che finora non ho saputo conquistare per me appare sempre più improbabile e lontano.

ma forse occorre anche essere onesti circa le proprie possibilità e capacità. a trenta e quarant'anni si pensa ancora di poter arrivare dove si vuole, semplicemente non arrendendosi, perseverando e 

a cinquant'anni suonati, invece, si capisce che il trucco non è tutto lì e che, se di più non si è avuto o fatto, bisogna serenamente prendere atto dei propri limiti e farsene una ragione.

ci sono altri giorni, invece, in cui tutta questa saggia consapevolezza veleggia molto lontano.

sono i giorni in cui non mi riconosco alcun merito ma riesco ad accollarmi infinite responsabilità (o colpe, per essere molto onesta): per cosa (non) ho fatto o saputo fare, per cosa (non) sono o (non) sono stata capace di diventare, per tutto quel che avrei desiderato e che non è arrivato. e che, certamente, non c'è stato per mia colpa e incapacità.

in quei giorni di guerra, non si vede pace all'orizzonte... nessuna possibilità di perdono o serena presa di coscienza. solo tanto rimpianto e tanta maldisposizione nei miei confronti. che, ovviamente, non risolve nulla.

mi chiedo spesso come sia possibile questo oscillar di sentimenti,  e a cosa sia dovuto. l'età? gli ormoni scarsi e più fluttuanti della giurisprudenza della cassazione? l'inevitabile e sgradita presa di coscienza che di tempo ne è passato tanto, certamente più di quanto me ne rimanga a disposizione? 

per sgomberare il campo da dubbi, non mi lamento per carenza di cose materiali... tutto quel che mi manca e che genera rimpianto (per amore di eufemismo) non si può comprare e questo lo rende ancora più amaro, e fa proprio emergere la sensazione di non averlo meritato e di non essere stata capace.

mi dovrò adeguare, per tante cose è davvero troppo tardi. per cambiare lavoro, per esempio...

avrei voglia di pace, tanta. vorrei riuscire a non svegliarmi più nel mezzo di una guerra che non sarò mai capace di vincere.

ma, per chi nasce ariete, immaginare la vita senza guerra (o almeno senza combattimento) è impresa ardua. suona come una vile resa, come un abbandonar speranze che non voglio abbandonare, perché toglierebbero senso a tutto quel che - si spera- potrebbe ancora venire.

so quali osservazioni mi si possono muovere: non è necessario essere in guerra per conquistare risultati, anzi. ma tant'è.

scritto in un pomeriggio di  luglio, caldo ma non troppo, in un giorno in cui tutto quel che è venuto a mancare sembra avere un peso moltiplicato all'infinito nell'economia della mia vita. 

scritto in un giorno che vorrebbe essere di pace, e invece continua ad essere di guerra, fra molte domande e due sole evidenti risposte.